是的，我又改外号了……有这么无聊的吗？成天给自己起外号……orz~~~

 

昨天下午news meeting的时候，上午刚被news quiz折磨完的我们利用中午一个小时的时间要记最新的新闻以应付下午的news meeting（对了，我昨天忘了，我的Newsquiz拿了个1，其实我觉得应该算是1.5，算两个也不过分……）。我很郁闷的跟chi说，你觉不觉得我们就像是华尔街的金融巨头，每天早上起床睡眼朦胧第一件事就是开电脑上bbc，中午捧着饭碗看bbc，晚上睡觉前最后一件事还是看bbc，这简直就是金融巨头才会过得日子嘛……

 

chi很赞同的点点头。可是不知何故她跟我扯了一通股市……估计还是没有catch我在说什么……

 

我今天脑子很乱，又想扯回去了。在Marie马小姐的鼓励下，我已经学会ignore news quiz了……昨天早上很kuso。我已经连续两周走在马小姐前面然后在电梯门口碰到了。我每次都在余光里瞄到马小姐在我后面大概十米的样子。然后我就会加快脚步想要摆脱她……可是，即使我已经在飞奔了，马小姐仍然脸不变色心不跳的慢慢拉近跟我的距离然后在电梯口刚好碰到……昨天我特意早出门了五分钟，走过我们系的楼以后我望后瞄了一眼……啊哈，果然没在我后面了。

 

 

最近很元气。我们的老师们都是好人。刚才从David那边回来，继马小姐后，他也夸了我英语好……也许或者……我的英语真的挺好的……否则老师怎么老夸我呢……

 

可是，可是，我英语好怎么会听也听不懂说也说不来呢……queen's NND.

 

我爹娘约了我视频。可是到现在还没上。我爸爸在前两天的信里又催着我嫁人，他从我大三那年开始催，我就有那么让他不放心咩……我看上去就那么垃圾咩……

 

咳咳，刚才跟我爹娘视频了……我娘给我讲了个笑话。她说：人家让我介绍经验，怎么教育出一个聪明孩子？你知道我怎么说吗？我说：你怎么说。她回答：我说这太容易了，有个聪明妈妈就行了……

 

我当时就明白了。我妈为了夸自己，不惜夸了我一回……

 

写到这里，瀑布汗~~~~貌似我今天日志里夸了自己好多……被踢飞……

刚才在猪头空间里看见了她贴的一个爱情故事。

 

想起了自己原来看过的两只猪的爱情故事。第一次看的是漫画版本，字不多，画的很好。看到消瘦的纹流着眼泪看着屠宰车里的哲，不知不觉有也有眼泪流下。

 

很久没有被爱情感动过了。就连听飞鸟与鱼，都只听到一句：睡不着的夜醒不来的清晨。觉得这是自己的真实写照，orz~~

 

找了很久，没有找到原来的那个漫画，把文字版的贴过来。虽然差一些，有想象力的相信爱情的人们，仍然可以感受得到吧……

 

纹和哲是两只猪，从小一起长大，青梅竹马。吃饭时，哲总会把最好的留给纹，以致哲很消瘦，而纹很肥胖。夏天，他们为对方泼水降温。天凉了，他们互相依偎，让对方取暖。

可是幸福的日子总不长。一个风高的夜晚，哲依偎在纹的身边，看着纹熟睡的脸，眼里泛着幸福的光。

“过两个月，就把这只胖的送到屠宰场，给你买件新皮衣，宝贝。”门外传来主人的声音。

晴天霹雳！哲一夜未眠，他明白，照此下去，纹肯定难逃一劫。此后，吃饭时，哲再不等纹，而是独自狼吞虎咽。撑着了，他忍一忍，继续吃。

日子一天天过去了，哲渐渐变得臃肿，可纹还是那么肥胖。“看你多胖啊！也不减肥！”哲对纹说。原来就感觉不对的纹听了这话，气不打一处来：“我胖关你什么事啊，你以为你是谁啊！”他们吵了一架，开始渐渐疏远。

纹一天天变瘦了，哲看在眼里，心里感到欣慰。

转眼间，两个月时间快到了。哲想对纹说出真相，可是他不想让纹伤心，他把想对纹说的话写在了日记里。

噩梦终于要结束了。

又是一个风高的夜晚，随着几声惨叫，哲被死神带走。 纹终于发现了哲写的日记。她终于明白了真相， 她把日记反复读了不知道多少遍，每次都泪流满面。

哲在日记的最后一页写着：

纹：

我爱你！如果语言无法表达，我愿意用生命来证明

 

昨天说了要歇两天，结果歇了13个小时。好吧，我承认我是说话不算话的女巫。只是想起来了，子尤前几天走了，可是那几天很忙，觉得很震撼很难过又说不出什么。

 

现在其实也说不出什么，转两句话吧。

 

子尤在他死前写的最后一篇文章《生亦漂亮，死亦漂亮》中写的一句话：之于生与死，人们还期待有什么奇迹？（《超越死亡》这本书，崔雅最终死于癌症。人们在看这本书之前问编辑，崔雅最终如何？知道结局后说，结果还是没有奇迹发生。）

 

子尤走后的第二天，他的妈妈写了一封信给正往天国的儿子。思念切切，但母爱仍旧强大坚强。她说：你知道，你是我的世界。失去你，妈妈多么难过。但是，亲爱的孩子，妈妈一定如你所愿，活你希望的样子。

 

（子尤，十六岁少年。十四岁时被检查出恶性肿瘤，那种病的具体名称我记不下来。两年后终于离开。完全成名应该是在李敖访问北京时亲往往探望。热爱文学诗歌的笑声朗朗的男孩。）

我想最近可能真的说得太多了，有些累的感觉。睡觉之前再呓语一番，然后歇两天。

 

今天去看球了。有些让人觉得很闷的想法。平时在电视上看的时候球迷是被忽略掉的，感觉球员才是场上的主角。可是在现场，球迷的力量被无数倍的放大。于是我看到诺大的球场，二十二个奔跑的年轻男子，身着不同标示的衣服，他们被绿色的栅栏禁锢，脚下的球不能超出这个界限；而在这个绿色栅栏之外，是将近三万个在或冷漠观望或热情咆哮的观众，他们根据他们的标示同样分成了两个阵营，他们也被栅栏围住，只能呼喊。

 

我突然觉得场上那些球员很孤独凄凉。我知道这是我一厢情愿的想法，也许很好笑，可是我真的觉得了。并因此在整个下半场郁郁寡欢。突然想起角斗士。人生的冲撞和周围的人群比起来，这么渺小。我突然明白了三儿说的那句话：我是何其有幸，能在茫茫人海中听到自己微弱的心跳。

 

我已经很久没仔细听过自己的心跳了，好像。今天收到了爸爸的信，他说我到英国四十多天，虽然我很少说，但是他和妈妈都能明白我的辛苦，并且一直都很欣慰和骄傲与我的坚持和毅力。觉得有些愧疚。因为在这样的坚持下，其实有一部份是属于自我的放逐。猪头那天跟我说，当有些东西你一直觉得很重要，但是突然有一天发现不重要了，那么唯一能够让自己不难过的方法就是从此再不去触碰它。

 

我现在仍然没有办法去整理究竟哪些东西是真的不重要而哪些东西是重要只是我没有办法触碰的。我只是很简单的觉得当下的生活如何能够更快乐一点。鲜少提及过去仿若一切重新开始，并且真的希望自己的心灵也如同新生的婴儿一般美好。

 

只是，成长的天平一边是怀念，一边是憧憬，可是我现在两端都不在，站在天平的中间，戳穿了只是迷茫。每天要拼命的做饭，上网跟同学聊天，把自己弄得精疲力尽后再来看书。和四年多以前一样，疯完了闹完了，才有学的力气。

 

今天并没有心情不好。只是很平静的说一些事实。也要安慰一个朋友。我曾经说过，那个叫南开的校园深锁着我们太多眷恋，我们在那个校园里面各自酝酿然后等待质变的时刻分道扬镳。有些质变让我们快乐，有些质变让我们忧伤。

 

童童的签名档换成了马不停蹄的忧伤。其实那天我想跟他说，我很喜欢他的那个签名档：曾经我有一把小箭，但是离开的时候我把他忘在南开了。我现在已经很少会怀念过去，那些曾经以为会终身铭刻的东西当在另外的一片空气里的时候仿若失去了生存的养分迅速的变得渺小了起来。郭敬明的新小说叫做《悲伤逆流成河》，看到的时候我笑了一下，说小四同学没有看过圣斗士吧，一招最次的青铜小强会使的庐山升龙霸就能使瀑布逆流了，让悲伤逆流成河又有多难呢？

 

亲爱的，我只是想说，改变不是那么难的事情。我们都要快乐一些。

昨天凌晨两点，也就是北京时间九点，在网上碰到了刚刚上班的童小亮同学。他说你生活挺充实啊，我问何出此言？他说你空间里面写了那么一大堆……我想，过了过了，连童童都觉得多了……这厮从新浪时期开始就用极其坚强的意志力看我的博客……连他都觉得多了，那就是真的多了……可是……我就是抑制不住……怎么办呢……Marie曾经说过：在采访的时候，只要keep listening，then the questions will flow out。恩，就是flow out，我现在就是不停的唠叨唠叨唠叨……

 

何况今天周末。神奇的周末。happyending……

 

当然了，即使是happyending也是以一种极其KUSO的方式开始的。李同学非常称职的在九点半打电话过来叫我起床了。可是我真的很不争气……因为我起床了，可是就是坐在床上一小会我就坐着睡着了……等我醒来的时候十点差一刻……偏偏我这两天穿的衣服比较复杂……于是我最终准时地可是是完全空手的冲向了newsroom。中间有10分钟的break，我发挥了小飞侠以及元气小子的本色，冲回宿舍拿我的书包。其实，老实说，即使我是金龟子我也得爬回来，因为马上就要开始news writing了，没有电子词典我直接磕死在电脑上算了……

 

sigh~~~~我今天可算是体验了一把记者了。中午五十分钟吃饭时间，还要准备写一个cue和一个voicer（所谓cue就是指主播介绍的引出记者的那一段，而voicer就是记者说的话，这还是我下课后找到老师请他单独解释给我听的，我上课光听他在说不知道什么是什么，本想混过去，后来知道要写了，只好问一问……）。于是我很敬业的一边吃着面一边盯着老师发的新闻背景想该怎么写……

 

今天everything went smoothly……最后要编辑clip（clip就是在广播稿中间插入的采访原音），检查的时候老师看了一眼我的cue以后就走了，就去检查别人的了……等大家都走后我看老师还没有要听我的clip的意思，就找到了他，说老师您还没听我的clip呢！老师说，哦，我刚才看了你的wave（声音的波形图）就知道你做的很好，没有问题所以就没听了。

 

我想，sigh~~~我这么快就成质量免检单位啦……心情大好……

 

回来的路上碰到了Lumna，拖着我跟她一起去shopping，于是我又败了条牛仔裤……我晕……最近真是花钱如流水……flow out……

 

嗯……David下周要会见我了……昨天给他写信说了下午采访的事情。他今天的回信特别搞笑，说Oh,Lele,don't be so downheared,we all have bad days on work！我想，我昨天给他写的信有表现的很低落吗？我只是说有些问题啊……还是我昨天表现的很低落……不对啊，我还做鬼脸来着啊……

 

不管了，反正他老人家说下周会见我。估计到时候真的就低落了……

 

很郁闷的一周，好在有个happyending！明天看球，冲冲冲！！

今天有一小阵阵元气感觉回来了……

 

那一阵阵呢？就是我做完interview的那后大概一个小时。老师让我先作，我晕，一点也不同情外国学生，居然让我先作。可是我很豪爽的答应了，我想的是：早死早脱生，反正都得死。然后我捧着我的巨大无比的据说是bbc专用的录音设备抓着两片小破纸儿（纸的事还有后话）就上去了。

 

我采访的第一句话是：can you speak a little bit slowly,in case I can't follow you.这记者当的……

 

采访的过程按下不表，其实我觉得挺好的。总之，我说thank you的时候老师很诧异，说do you get everything？然后我很确定的坚定的点了点头。老师转过身号召大家给我鼓掌……然后稀落的掌声响起来……我心更明白……（晕，这么老的歌我都记得，还是强悍……）起身时，我看到全组十个人（有一个请假了，貌似）都冲着我露出了非常灿烂（真的非常灿烂，总的来说英国人性格非常内敛。可是好多人都把牙齿露出来了）的笑容。

 

我的心灵台一片空明。我知道，我又闹笑话了。这对我来说不是什么稀罕的事情，于是我做出了一个很重大的决定。我决定一不做而不休，反正你们都笑了，我干脆让你们高兴点，于是我接着做了个鬼脸……

 

这下，连不苟言笑的印度人都笑了，且露出了在黑黑的皮肤下更显洁白的牙齿。我内心升腾起一种满足感。心想，我原来的选择果然是对的，相比记者，我还是比较适合去当笑星……都被我爸爸扼杀了……

 

老师开始要大家提意见了。这帮人忘了我刚才让他们多高兴，拼了命的说……我瞬间有点晕……原来我忘了问这个案子中的受害人的名字，姓名，地址，报案人的情况，也就是说，我忽略掉了所有essential的，basic的信息。难怪老师那么诧异我就这么结束了采访……这中间当然有些中英新闻学理念上的不一样，但是，很确定的是：我又KUSO了一回……

 

更KUSO的还在后面。老师说：乐乐，下次要记得带你的笔记本，不要拿纸……（我拿着老师发的两张，不对，是一又三分之一张写着新闻背景的纸上去了）。我很大声且很理直气壮地说：我带了笔记本了，只是忘了拿出来。为了证明自己没有撒谎，我从书包里面抽出了我那本绿色的印着一只大大的狗，那只狗名叫刀刀的漂亮笔记本，且高高的举了起来……

 

同学们又笑了。我不知道他们在笑什么。我知道好笑的地方很多，也许是说我忘了把笔记本拿出来，也许是说我的那个笔记本太卡通了不像记者用的本子，也许还在笑我的笔上也有一只大大的狗……

 

反正他们笑了。

 

总之，我很勇敢的第一个做完了采访。我后面的英国同学做的很好，老师说excellent。我看着她觉得很高兴，觉得很有收获。也觉得自己很勇敢，很有元气。

 

我的元气持续了一个小时左右。去超市血拼了十四磅。

 

回来元气就没了。我很郁闷。决定晚上不去上语言课了。从此再不去了。

 

我要给老师写封信，让他会见我一下，帮帮我。

刚刚睡一觉起来。有些懊恼。原因不明。

 

我在想一定是有莫名燥郁在作祟。我在重压之下经常出现很变态的行为和想法。原来在学校的时候，考试周期间我一定要等全宿舍都睡着了我才能够躺下睡觉……结果就是我在考试周期间往往每天的睡眠都只有两三个小时。考场上一定要坐在自己不熟悉的且成绩不好的人旁边才能考下去。以及暴饮暴食等等。

 

今天Marie跟我说：don't put too much presure on yourself.

 

镇定。我要镇定。

 

我跟陈茜说最近脾气不太好。陈茜很愕然：说想象不出来你发脾气的时候什么样子，看上去是没有脾气的人。我张了张嘴没有跟她描述那个跳着脚跟别人吵架的自己。那个自己已经过去一段时间了，有时候我也要别人提醒才记得起来。

 

想起来最近老听孙燕资的一首很老的歌：原来人，会变得温柔，是透彻的懂了。

 

我好像慢慢变得温和起来，可是很多事情还是没有懂，或者懂了也仍然做不好。写到这里突然明白了，开始的懊恼好像是因为有些事情明白了，想做了，却仍然做不到。

 

我还是那个有强迫症的女巫。

 

很久没有想念从前的朋友，现在又想起来了。我答应过程远，在这个地方我要好好的不要受伤，因为受伤了回不去，104回不去，南开回不去，长沙也回不去，要开心生活开心学习等待回国和所爱的家人朋友团聚的日子。只是，有些承诺必定没有办法兑现吧，就像有些分离不可避免。我曾经答应过一个人从此再不通宵再不心情不好乱吃东西要自己心疼自己。可是时间过去了他失踪了我心情不好的时候照样通宵照样暴饮暴食然后回头懊悔。

 

算了。有点头疼。我讨厌那种空而无力的感觉。就像明天的interview，我觉得很难却没有什么东西可以准备。

 

 

咳咳，首先，我要说：我憎恨文学青年这个词。我印象中文学青年是要么是拿着本毛主席语录就把走资派的牌子挂在自己老师身上的狂热分子，要么是写完首诗后就拿根绳子或者干脆往铁轨上一横的消极分子。

 

所以，还是口下留情称我话痨吧！这更贴近偶的本质。虽然我也觉得就是话痨也不足以形容我这两天在空间上码字的数量……

 

猪头，我们一起加油！码他个万丈高楼！！

 

今晚好撑，不是一点半点的撑……带着九个小香蕉蛋糕和一个大巧克力蛋糕去看姐妹们，偶们五个女生吃的干干净净（陈医生貌似真的没有吃什么……），且后来还吃了那么那么多的米饭。

 

虽然秋雨说牛肉做的不好，可是我还是觉得很好吃，且吃了很多。反正饭这种东西怎么吃都一样，主要是看跟谁吃了。亲爱的们，我爱你们！！可惜猪头不在。

 

回来后就用很快的速度把debate的东西搞定了。呵呵，今天还在说体会到猪头和他新男友的感情了。我看了一篇很有用的中文文章，几乎所有的观点都可用，然后我就上网搜……然后就找到了英文原文……这个老头叫Kai（我对他的昵称），当时的激动啊……我瞬间就体会了猪头和那个语言学家AJX的伟大爱情！！然后就奋不顾身的把男友的文章复制粘贴过来了……反正自己人，不用客气……

 

不写了。还要准备一下后天的采访。想到有点晕。没有别的办法了，只好把前两周的采访内容拿出来自己重新设计一下希望有点帮助吧。别太丢人就好。这周完了周五晚上我要弄个十全大补汤积蓄能量周末好去球赛大叫……

 

 

 

 

关于这两天的心情。的确是有点问题，碰到了一点困扰，本来上星期就已经有心收拾了，但直到这周周末才想清楚。元气恢复了，不过心情可能还要慢慢好转……不过好在我这个人一事归一事……扭头后可以暂时忘记……从来不波及无辜……所以我晚上跟姐妹们的聚会一定很happy。

 

总之，希望一切都好起来。老实说，我现在被news quiz整的晕头转向也没时间顾及其他的。且还是那么久远的后遗症……嗯，的确是后遗症……

 

反正下辈子作个同性恋就对了。

 

我觉得现在自己越来越强悍了。明天下午就要debate了，今天要把我的内容给我的groupmates发过去……可怜我现在还没有写……还有两个小时……这死皮赖脸的功力越发厉害了……

 

且昨晚电脑当机……这霜降的……今天回来后要重装……我个电脑白痴，连重装都要找人帮忙……

 

好了好了。世界如此美妙，我也不能暴躁……姐姐妹妹站起来……你喜欢不如我喜欢……大口呼吸大声地喊fighting~~~~

 

明天上午要去见Marie了~~~额滴神啊……

 

这世界上最痛苦的事情是什么？是我今天newsquiz又拿了一个一分……然后很郁闷但是又不敢狂吃只好煮了一堆蔬菜拌着吃……想着要将盆里（注意：是盆，且非常大的盆！！！我的郁闷程度和盆的大小成正比！！！）的菜当成news quiz的试卷叉它个千疮百孔……结果发现我使用叉子的技术简直跟我的news quiz一样……弄一个一个不准……

 

我昨天发过誓不骂脏话了……想骂时找另外一个词代替……就是不许出现妈妈爸爸奶奶爷爷等家庭成员……于是我决定了，我要骂：

 

他QUEEN的！！！！！

 

虽然很不爽，但是也比前两天多愁善感来的爽！这说明我恢复元气了！元气小子！！我在想我一定要想一个比较正常的状态让自己呆着，不要只在哭和笑两端奔跑。今天中午上猪头的空间，看了一堆笑话，上学的路上还在笑，进教室的时候碰到老师，老师很高兴得说：good,you look happy!·##￥%……上完课了我还是想笑，为了怕吓着别人我埋头赶路，结果又创了个记录……我们两点差五分下课，我问了老师我们这周又没有seminar，老师很happy的说没有。然后我就更happy了，想着猪头的笑话我就很high了，然后等我刷我宿舍的门卡时我顺便看了一下表，两点过两分……

 

orz~~~~~~这不是小飞侠是什么？我从hicks到mappin用了七分钟且还走到讲台上跟老师说了四个回合的话……

 

我真的觉得，即使再衰也比没元气好！且我今天只是因为newz quiz衰到了极点，并没有很多一般衰的事情。算了，我忍了。

 

嗯~~~~说到那个老师，反正在这里说别人也不知道，他口袋里到底装着什么呢……人那么帅（那个老师真的很帅，有理察基尔的范……除了那个口袋），口袋怎么也那么鼓呢……我曾经一度怀疑他是不是把笔记本电脑的电源塞在里面了，不过今天看见那个电源在桌上呢……

 

在飞奔回来的路上我还在想，那个帅老师叫什么，想起来叫Mark，然后我就想，恩，名字用M开头的都好人啊，我们editing的老师叫Matt，虽然戴着两个耳环可是显得一点也不古惑仔，反而显得更有气质了……且他人好温柔啊……沉睡中……

 

然后我就惊醒了，因为我突然想起来，给我们做newsquiz的老师叫……叫……Marie……虽然她人好好，可是这newsquiz也忒他QUEEN的不是东西了……我哭……

 

总之，我恢复元气了，一切都悬崖勒马了，我崭新的人生已经展开了，什么乱七八糟的人和事都去他QUEEN的！！！

 

明天做蛋糕看小雨等一干人等去……顺便吃我亲点的水煮牛肉……

我不喜欢下雨。我长大的地方是一个常年阴雨绵绵的南方省会。我爱她可是仍然讨厌下雨。所以我喜欢天津。天津是个可能半年能下两场雨的城市。下雨了我就不能出去（也许晴天的时候我也没出去，关键是，下雨我肯定出不去），就只能躺在床上看书，看书我就发呆，发呆的时候我脑子里面就开始砰呤哐铛一阵混乱的胡思乱想。令我自己都叹为观止的胡思乱想，我能把我的前世今生来世都编出来……

 

其实我发牢骚的目的是：刚才我看窗口，发现谢菲又下雨了。我本来准备出去的结果又出不去了。然后不可避免的开始胡思乱想。天啊，有时候我真的恨透了胡思乱想的自己。

 

翻出来这个暑假的两篇文章。这个暑假是我胡思乱想的极致。最要命的是我连我的前世今生来世都懒得编了，我拿自己全部的时间来怀念南开和天津。然后比最要命还要更要命的是我居然没趁那么怀念的时候把我的《中秋不见月亮》给写完了……

 

我现在发现，我好像写不出来了。我除了偶尔在呼吸到凉凉空气的时候会想：嗯，跟天津好像啊……我几乎已经不怀念南开了。

 

亲爱的，你知道这种感觉多可怕。就仿佛被别人抽走了很重要的东西自己拼命要追回来然后看见他狞笑着说是你自己要给我的啊……

血液里的天津

 

关键字：天空 南开 白杨

 

对天津的记忆，此刻还太近太多，以至于无法整理连缀，只能散乱成文。

 

关于天津的天空：

 

北方的天空，空气里有悲伤的味道。这是我在天津的冬季里最常说的一句话。虽然与当时的心境有关，但更多的，是对于天空本身的印象。

 

工业城市的天空，常常灰尘满天，难见乾坤朗朗。冬天更是如此，没有太阳的驱散，天空的云朵密集，更显阴沉。

 

我常常在冬天的天空下感觉压抑，想抬起头来深呼吸时，却看到天空的支离破碎。天津常见一种高大的树木，白杨。树干不粗，却很高；树干很直，却在高处分出无数枝丫；枝丫很细，却努力伸展。这种树在冬天掉落了所有的叶子，只剩光秃的枝干；它在寒冷中展示自己的刚强却不曾想它的刚强是以一种倨傲的姿态，将天空划成了一块一块，没留一丝情面，忘记了在夏天叶绿和天蓝是怎样的彼此衬托，彼此荫蔽。

 

落叶是树的无奈。可是从枝丫间看破碎的天空，仍然忍不住会悲伤。

 

关于南开

 

如果没有南开，天津对我而言意味着什么？

 

最后一个学期，朋友问我怎样的心情。我说很可怕，似乎很想早点离开，在这个学校里面没有我值得眷恋的东西。

 

毕业晚会那天，我忍了一晚上没有流泪，却结束后回宿舍的路上哭了出来。因为新校长没有上台跟毕业生讲话……

 

新校长本来没有义务跟毕业生讲话啊！程远安慰我。可是我知道，她心里跟我一样难过。我们都是从南方来的学生，南开对于我们而言，不似北方学生搬的神圣。我们所爱的南开，从大一时在校区礼堂的迎新晚会，侯校长带着校领导一边鼓掌一边走入设在学生中的坐席开始；我们所爱的南开，从非典结束后新开湖上所设的毕业晚会舞台，侯校长在学生中间毫无隔阂开始；我们所爱的南开，从陈老逝世，学生聚集在新开湖边放蜡烛寄托哀思，隆冬深夜里，两位校长在新开湖边劝学生们回宿舍开始；我们所爱的南开，从侯校长所说的那句话开始：作为校长，平时公务缠身，没有很多时间跟学生交流。可是你们要相信，无论你们走到哪里，南开三万师生都是你们最坚强的后盾……

 

我们一路被老校长感动过来。我们爱南开，不因为南开是南开，而是因为我们相信南开也爱着我们。

 

这时，我才知道原来所谓对南开没有眷恋，是因为这份眷恋已经在四年间深入骨髓不能察觉……

 

关于白杨

 

我读《年轮》这部小说的时候只有小学四年级，小说中很多深刻复杂的东西或者是没看懂或者是忘了。总之，我记住的只有白杨树上的眼睛。十四岁的少年下放北大荒，混沌时代里的混沌生活，少年找到了白杨树上的一只眼睛，将自己的故事说给它听。

 

树上有眼睛，这是多么神奇的事情！

 

直到大三，我才知道我们每天上课必经的那片树林就是白杨林。而我所做的第一件事情，就是找眼睛。这不是什么难事，每棵树上都有好几十只眼睛，也往往能够找到几只特别逼真。学校里的人来来往往，而我也没有那么多的故事，所以当然不能抱着大树跟上面的眼睛说话。

 

我只是在每次经过那片白杨林的时候，盯住一个眼睛，定定的看着它，在心中虔诚的说：白杨树，我看着你的眼睛，也请你看着我的眼睛，并且记住，在这样的日子里，我曾经在这条路上走过。

 

我们生命中最美的四年，在南开一条白杨怀抱的路上来回走过。白杨树，你看到了吧……

 

其实我已经记不清楚从什么时候开始，渐渐的漠视别人对于天津，或者对于南开的评价，社会主义大农村也好，没落贵族也好。对别人而言它们是什么有什么要紧?

 

只要，我爱就好……

 

《莲花》

 

《莲花》是这几年我看过的最好的书。

 

我跟同学说，《莲花》是安妮宝贝从一个字匠到一个写作者的转折点。安妮依旧是安妮。她的文字仍然辗转疼痛，她的短句仍然姿态决绝，她笔下的女主角仍然身着棉布长裙，而男主角仍旧手指苍白修长……

 

可是，安妮的文字，不再只写心灵，仿若是没有生活生命可苦的人们；而那些沉重的现实的朴质的，关于人生命本身的思考，终于出现在安妮的美丽文字间，竟然如此敲痛人的心灵。

 

记得两个片断。庆昭的父亲脑手术后死在了手术台上。安妮说，庆昭捧着父亲导尿的袋子，里面的液体还是温热，而父亲的身体，已然冰凉。后来，庆昭自己躺在了手术台上，赤裸全身的女子，导尿管插入身体，尿液不受控制的流出。在生与死的瞬间，尊严被生命狠狠踩在脚底。

 

三个主角的故事在这本书里交替的进行。看到庆昭的部分时，有时会禁不住发抖，有时突然闭上眼再也读不下去。善生与内河都是安妮从前的作品中的人物，他们心灵里过于丰富以致于他们往往忽略生命。而庆昭，她是平凡的身患绝症的女子，她努力逃开死神的脚步来到西藏，却也因无欲则刚而深入了雅鲁藏布大峡谷。

 

看着书，问自己：如果有一天，生命可以看到尽头，你是否愿意逃开一切，孤单一人去往那个莲花隐没之地？

 

想这个问题时，不停的发抖。我想，要有人，这时候拉住我对我说不要离开，即使到了不得不离开的时候，我要被所爱的人们包围，看到他们的泪水和不舍，知道自己的生命原来不止自己一个人留恋，之后带着这份满足，不孤单的走。

 

我是个胆小鬼，原来，尽管总是装出勇敢的样子，我居然是这样没头没脑的惧怕着衰老、死亡，还有孤单。

 

后来又有朋友说起，事业和爱情该如何抉择。我劈头就说，不用想了，爱情。

 

金钱重要，梦想重要，可是，什么重要得过生命？

 

贫穷可怕，空虚可怕，可是，什么比孤单更可怕？

 

所以，我们才要卑微的牵起爱人的手。

 

并且，相信这份爱，才是抵抗衰老和死亡的力量……

周末了。下午本来打算去跳舞，可是这周可能真的体力有些透支了。不想去。已经洗过澡，关上手机，穿上睡衣，大大的打开窗户，想要写写东西看看喜欢的书看部电影，打发掉这一天。

 

明天下午又要和同学讨论周三的debate，而且要准备周一的newsquiz。这一天很宝贵。

 

记不太清楚从什么时候开始，阅读和书写成了我很重要的一个出口。当有些事情不想说不能说不好说的时候，打开电脑不停的写似乎成了我唯一的出路。我承认自己是有些神经质的。我跟同学说，我们每个人都是一个鸡蛋，被蛋壳包裹，要靠从蛋壳里面伸出一个东西来感知这个世界，而每一个人这个东西是不一样的，因而每个人感知这个世界的方式也都是不一样的。有些人他们从里面伸出来一根树枝，树枝上面没有分叉，那这些人是幸福的，因为他们感知到的世界单纯而又单纯；有些人从里面伸出来一根树枝，树枝上面有很多分叉，那这些人也是幸福的，因为他们感知到的世界很单纯，可是他们的感官很敏锐；还有些人从里面伸出来很多树枝，但是每一根都没有什么分叉，这些人也是幸福的，因为他们感知到的世界很丰富，可是他们会用自己的单纯简化。

 

同学笑说，不用说了，你一定属于伸出来很多树枝而且分叉奇多的那种神经质……我也笑，可是我也很幸福啊。

 

昨天在翻看自己从前写的一些东西，突然看到了读完《莲花》之后写的一篇感受。我看到自己当时写的那句话：如若有一天，生命看的到尽头，我是否愿意逃开一切，孤单一个人去往那个莲花隐没之地？现在看的时候仍然能够回忆起当时边看《莲花》边害怕的心情。从来没有一本书没有打着死亡的旗号却将死亡如此近的拉到我的面前逼迫着我不得不思考……

 

我那时候的答案是：所以，我们才要卑微的牵起爱人的手，并且相信这份爱，才是抵抗衰老和死亡的力量。

 

跟很多朋友说起过《莲花》，他们都回问我这本书到底说什么我有什么感想。我就会很实在的告诉他们。他们就会很惊恐的说：我不看了。你神经病啊，想那么多。我很愕然，我觉得这种思考是多好的事情，不想这些怎么会知道什么是最重要的？可是又觉得可以理解。

 

我16岁那年跟我爸妈说：爸爸妈妈，我十六岁了，长大了，很多事情都可能发生了。如果有一天，我有什么意外，你们一定要坚强一些……话还没说完便被我爸爸妈妈骂了一顿。我妈一边骂一边流眼泪。

 

上大学后，忘了在妈妈生日那天给她打电话。我是真的一直记着偏偏到了当天忘了。我一个人坐在床上哭，连电话都不敢跟妈妈打，只好发短信。我说妈妈对不起，我忘了给你打电话，可是我真的记着。还有啊，以后我长大了，不管我做了多么对不起你的事情你一定不要怀疑我对你和爸爸的爱，我都是最爱你们的。短信刚发完我妈妈电话就过来了，带着哭腔问我到底出什么事了……我说没有啊，我只是觉得很内疚怕你觉得我不爱你们了……

 

一天晚上，给小戴发短信：如果有一天半夜我打电话给你说我不舒服，你一定要起床过来送我去医院啊！小戴问：怎么突然这么说？我说：如果我以后没有男朋友或者没有嫁出去就只好找你了。你一定要过来啊！小戴说: 你个神经病。我说：你先答应嘛！小戴说：好，我答应。

 

不知道原因究竟是什么，可是，那些莫名其妙的不安全感就会不请自来逼着我在那瞬间找根稻草罔顾别人的感受。日子久了，看书和写字慢慢的分掉了这样的功能。其实偶尔也会想，究竟看书和写字是减轻了这种不安全感又或者我的这些感觉都是由看书写字而来？因为我的生活真的是那么单纯而且幸福。

 

所以在难过的迷惘的或者更直接的说在又有些神经质的时候，打开电脑不停的写有时只是为了完成对自己的一次救赎。我喜欢每天走出门的时候要笑着。

 

我真的曾经想过每天以看书写字为生。申请出国的时候，我跟中介说：我想去剑桥念英国文学。中介说：不是不可以，可是你念了英国文学将来想干什么呢？于是我就放弃了。

 

我们都还是在很现实的生活。

 

我现在不用香水。可是我想，等我以后用的时候，发现一种自己最喜欢的香水，我要把它喷在纸上，然后夹在我的电脑里，等它渗透到键盘上。这样，每次我打开电脑写字的时候便可以闻到喜欢的香水的味道。

 

 

每周到周四开始就脚打后脑勺了……

 

今天早上九点整的课（老师很离奇，把九点十分的课提前到九点，然后提前十分钟下课，反正你又没多讲十分钟那让我多睡一会你会少块肉啊！！），等到我从床上一激灵蹦起来的时候，一看闹钟，九点差七分，娃哈哈啊娃哈哈~~~~~~~

 

我神勇无敌小飞侠的本色又显出来了，因为九点的时候我已经坐在教室了，orz~~~~且洗脸刷牙梳头一个都没有少哦，orz~~~~恩，除了小飞侠，没有别的解释了。

 

我妈一直特担心我由于睡过头而要忙于起床的那惊天一蹦。高中的时候，她曾经特忧伤的跟我说：孩子啊，咱睡过了不要紧，迟到了也不要紧，千万不要着急啊！尤其是往后年龄大了，这么突然一蹦起床很容易脑溢血的啊……

 

扯远了。刚说到我九点的时候已经在教室了。但是，我还是有点困啊。正在这关键时候，老师不知何故开始拿出一张谢菲尔德的地图讲了起来，OMG，催眠啊你……然后我就晕过去了。在告别清醒的那一瞬间我还在想，讲地图嘛，不重要，小眯一会儿zzzZZZ

 

我又回来人类世界的时候是9点45，恩，我昏迷的时候是35。可是我刚刚清醒的神志告诉我，老师还在讲地图……我意识到了一个很严重的问题，难道，难道？难道这张地图很重要啊？很重要也没辙了，因为老师已经讲完了……

 

我常常很忧伤的觉得，我的人生就是一件很KUSO的事情，orz~~~~

 

下午是interview的workshop。下周就轮到我做了，我晕，老师说什么我都听不懂怎么采访啊！晚上有一节写作课，呵呵，这又是我人生的KUSO所在了：我很积极的申请了一个论文的写作课，可是，等我拿到我们的handout后才发现，我们第一不要考试，第二不要交论文，只要做一堆的stories。可是，我估计如果这次我不去上这个写作课的话，以后就不要想申请任何语言课程了。因为……我在申请的时候填错了表，弄来了一堆science的课程，已经让人家给我换过一次了……

 

明天又是七个小时的editing，我已经没有任何言语形容了，算了。

 

下周三上午去会见Marie，这个老人家要亲自指点我一下,内容是讨论一下这段时间的news，看看我的direction是不是存在问题。虽然很谢谢她，可是这个discussion的难道绝对不在interview之下啊，我得好好准备一下。周三下午有一场debate，天知道我现在连论题到底是什么意思都弄不清楚……debate……in English^^|||，然后周四就是我的那个interview了……

 

好想唱一首歌：你快回来，我一人承受不来~~~~~~~

 

周六下午要去跳舞了，哦耶~~不过不知道现在的老胳膊老腿还能不能动弹啊，且泡在巧克力和蛋糕里面这么久~~~前两天在厨房烧水泡茶的时候撑在炉子上踢腿，正好flatmate进来了，她的表情当时也很KUSO，估计她也应该跟我一样觉得人生是件很KUSO的事情吧。

 

不过周六的舞以前没有看过，salsa，貌似也是源自拉丁，不知道，去了再说。

 

下周六要看球了，哦耶。还要谋划两个时间分别去华威和伦敦。我亲爱的罗子同学和庞老师在等我……

圣德克旭贝里一开始就说明了大人们有多无聊。明明是蟒蛇肚子里的一头象，都已经把肚子切开给他们看了他们还说不象……于是他写了《小王子》，给孩提时代的朋友，给大人们看的童话。

 

可是，大人们还是很无聊的。因为他们开始喋喋不休的争论一个问题：爱情中，你到底是要当那朵玫瑰还是当那只狐狸呢？

 

我想，小王子一定会很郁闷的问：爱情是什么东西？——很不合时宜的想起了《金刚》。当时网上有一个评论，说金刚刚死，女主角怎么可以拥抱那个帅哥男主角呢？这不能怪观众，《金刚》进入中国的广告便是“人与猩猩的爱情”。可是，我和朋友在电影院用掉整整三袋纸巾擦眼泪却并不是因为爱情啊。我们只是感动于那种在绝地里的互相依靠。那个并肩看夕阳的画面如是。那个在恐惧人类世界里疯狂找寻不惜毁灭的画面也如是啊。

 

忧伤的小王子的幸福是每天抬头看星星的时候，因为他所喜欢的一朵花就在这千百颗行星中的一颗之上，当花对他微笑的时候，就好像满天的星星都在对他微笑一般；

 

孤单的狐狸的幸福是看到麦子金黄的颜色和听到风吹过麦浪的声音，那会使它想起驯服它的小王子金黄的头发；

 

天真的玫瑰的幸福，……我想，如若有人记得在离开前给你罩上玻璃罩，这已经很幸福了吧。

 

《小王子》是关于生命和生活的寓言。他说生活就像花一样，如果你爱上了一朵生长在星星上的花，那么，你在夜间看星星时，就会感到甜蜜愉悦，就好像满天的星星上都开着花……

 

我们逐渐长大，在辛苦的追求中渐渐迷失这样的满足和想象。纠缠于玫瑰还是狐狸的选择。

 

我看见有个朋友说：如果你是玫瑰，那么我在临行前会给你套上挡风的玻璃罩；如果你是小王子，那么我就是那只被你驯服的狐狸。

 

很好啊。

 

 

其实我也不记得从什么时候开始形容自己是神勇无敌小飞侠了……甚至我都不知道小飞侠是谁？我印象中只有彼得潘是飞着的啊……那就应该是指彼得潘吧……恩，一定是彼得潘，他还把海盗打败了呢……流出的血是绿色的……传说中坏人的血都是绿色的……

 

其实我只是想说，我突然又找回了大一大二时那种强悍的感觉。原因呢？阿哈哈，我今天news quiz答对了两个半。十个答对两个半，也不是什么好成绩。但是我这么高兴，高兴到连lecture都没有听进去，这也是有原因的：

 

第一、Marie老师表扬了我，把我给激动的，冲着她一个劲儿傻笑，其实她就说了一个单词：better；

 

第二、在新浪那个我刚刚抛弃的博客上，我信誓旦旦的说：下次的news quiz一定要答对三题以上。虽然差半题，但也不是很远了啦~

 

第三、考试之前我问陈茜，那个拿一个英国什么文学奖的女的叫什么名来着？这道题目就考了……虽然陈茜没看到这条新闻，不能告诉我，——要不我就是三题而不是两题半了。我在想，恩，我终于慢慢恢复对考试的敏感了……知道什么题考的可能性比较大了……我上周一直在想：诺贝尔和平奖和这个文学奖一定会考一个的……

 

第四、呵呵，这就是智商问题了……最后一题：新鲜蔬菜和沙拉帮助哪个快餐连锁发达了……亲爱的，在我印象中，有新鲜蔬菜和沙拉的只有麦当劳和肯德基，肯德基是属于百事集团，应该不算世界性的快餐连锁，那就是麦当劳了……然后就是麦当劳。这咋整呢？人聪明嘛，没办法……

 

咳咳，打住打住。李大嘴曾经说过：低调低调……

 

不写了，再写就要迟到了，两点还有课呢……两个半就把我美成这样……

 

又是一周艰苦的读报。最要命这周开始了news meeting的workshop，大家要开会讨论新闻角度要是不知道发生的新闻事件真的就死定了。考验来了……

 

加油加油。神勇无敌小飞侠……

刚看完《夜宴》。不喜欢，看得人堵得慌但是却哭不出来。中间的歌舞象极了《王的男人》，没劲。

 

冯小刚的电影最喜欢的是《天下无贼》，——虽然我一直没有弄懂刘德华到底是怎么死的。看到怀孕的刘若英拼命往嘴里塞吃的来让自己的孩子快快长大的时候，我觉得这是一部虽然沉重却能让人酣畅淋漓的电影。

 

在网上看到了《梦想照进现实》的介绍，连一点想看的欲望都没有了。我觉得《一个陌生女人的来信》很好看，所以对徐静蕾的第三部作品充满期待。第一眼看到这部电影是“对话体”的时候，我就知道八成看不懂了。我对电影向来没有什么鉴赏能力，唯一的要求就是把事儿讲清楚就行了。——说起来很惭愧，王家卫的电影几乎每一部都看了，但是除了《东成西就》都没有看懂……那为什么还坚持看呢？因为我就不信了，为什么大家都说好看我却看不懂呢？我偏要看，结果还是看不懂。

 

似乎很有品位的电影我都不喜欢。不对，是都看不懂……我一直很奇怪为什么大家对《情书》里面的每一个细节都记得那么清楚，可是我记住的就只有《追忆似水流年》，剩下的时间都在思考一个问题：为什么向日本那样的国家一个男生和一个女生的名字会一样呢？

 

有部日本电影很好看，虽然并不很有名。叫做《大约在雨季》。内向的女孩和高中同学，因为身体出现问题导致不能继续跑步继而脑子也出现问题的运动员男孩结婚了。女孩在生下儿子的时候落下严重的病根，一年后去世。去世之前留下自己做的一本画册，告诉孩子和丈夫自己去了另外一颗行星，会在雨季回来。有些弱智的丈夫和年幼的孩子固执的相信着妻子和母亲为了让他们努力生活而留下的谎言。孩子五岁那年，在曾经和母亲游戏的山洞里，雨滴轻轻敲击石头的声音中，一个和母亲长得一模一样的女子呆呆坐在石头上。丈夫和孩子坚信这是母亲信守诺言 回来了，虽然这个女子已经不记得曾经和他们生活的点滴。他们如同从前一样生活在一起。渐渐的，丈夫和孩子慢慢反应过来了，要留住妻子和母亲就不能让她恢复记忆。他们锁住了她做的那本画册，不让她出去见任何人，——因为她已经死了。可是，在雨季将要结束的时候，她终于还是见到了那本画册。丈夫和孩子最终决定让女子回到那颗行星上。他们亲自送她回到了那个山洞……

 

很简单的故事。并不复杂的拍摄。只是撞到了心灵。

 

《绝代宠妓》是另一个极端吧。中世纪纷繁复杂的历史，动辄成百上千的场景，史诗式的对白，但是用一段爱情来表现一段时代，虽然气势磅礴但却不觉得堆砌。看过的所有有关中世纪的电影中，这是最美的一部，无论服装，演员，情节还是对白。

 

凌晨两点多了，不扯了。大晚上的瞎扯一通电影，疯了。

 

这是我两年前刚上msn时开的空间。却在开的同时就荒废了。无论是名字也好，照片也好，都有着当时的深深痕迹。重新再回到这里时，把能改变的信息全部改变，来证明是一个真正的新的我。

 

只有粉红色和这句诗一如两年之前，没有改变。

 

同flat的一个女生曾经很惊叹的说，“your pink chopstick!”爱粉红色的那一段时间早已经过去的无影无踪，现在已经到了逛街时看到粉红色就想吐的程度。可是，就是那么短短几个月的时间所积累下的粉红色的物品已经足够让两年以后别人来感叹这是一个怎样的“pink person”。时间啊，有时候宽容的几近残酷。

 

关于“轻舟已过万重山”这句诗，那段日子里迷恋这种诗意缱绻的句子，来缅怀自己生命中那七年的流光交错。而终于又把时间拨回到现实的轨道上来时，再看这句诗，已经只是“两岸猿声啼不住”的可笑画面了。

 

抛弃新浪那个写了很久，——其实也没有很久，只是对我来说很久的blog，原因很简单：有些东西不愿意让某些人看到，而偏巧他们都不在我的msn里。

 

或许这个空间一开始就注定是一个关于回忆的地方。因为粉红色和一句诗。我有时懒得跟别人说起回忆，因为在外人看来多少是有些惆怅而且不可理解的，甚至是有些无病呻吟的。

 

可是，我觉得伊能静有一句话问得好对：你又不是我，你怎么知道我有没有病？

 

谁又能够看得清楚别人心里的阳光和雨水？

 

如果我告诉你此刻我觉得自己如此的迷恋甜食就是一种病呢？讨厌一个人行走一个人吃饭根本无法自己处理困难呢？

 

翔宇，你记不记得我跟你说过我们一生的幸福只是恒量要小心透支？我好像过去四年已经把“坚强”这个东西透支光了……

 

有时候，只是不得已要到回忆当中寻找力量。